Niet de mooie blauwe ogen, maar macht erotiseert!


Deel dit artikel

“Yes hello, here’s Mark Rutte from The Netherlands, do I speak to mr. Trump? May I call you Donald? Wij hebben in maart aanstaande de parlementsverkiezingen en ik wil graag weer als premier terugkomen, maar mijn partij, de VVD, is de afgelopen jaren gehalveerd. Van mijn linkse partner, de PVDA, is helemaal niets meer over. Ik denk dat we onze kansen alleen al verpest hebben, doordat we besloten de ondernemers – waar we het uiteindelijk van moeten hebben – te bestelen. We belasten ze over hun werkkapitaal met een vermogensrendementsheffing, alsof ze zo’n 6 % rendement maken. Maar tegenwoordig moeten ze, God betere het, de banken betalen om hun geld daar te laten staan.

Wat zeg je, vind je vermogensrendementsheffing een raar woord? Toch net zo lang als de muur die jij langs Mexico wilt bouwen. Ik wil dan ook graag iets van jouw aanpak leren. Onze grootste concurrent, Wilders, lijkt met zijn quasi-toupet ietwat op jou, en wil een muur om heel Nederland heen. Ook wil hij nu, los van het gajes, de nette islamieten het land uit pleuren. Excuus, sorry, lullig van mij, maar ik spreek wel eens wat grove taal. Waarin hij van jou afwijkt, is dat zijn partij, de PVV, niet democratisch is, want volkomen zonder leden, eng hè? Graag dus jouw advies Donald, want mocht het ons allebei lukken, dan is het heel belangrijk dat jullie over een sterke partner zoals wij beschikken, zonder leger, wonende op een postzegel en met een Duits Koningshuis. Hoe moet ik de verkiezingen in gaan? En nee, mijn kapsel verander ik niet!

Wat zeg je, het belangrijkste is me op vrouwen te richten, die vormen per slot de helft van het electoraat? Maakt het volgens jou echt niet uit of je ze beledigt, bemint, of nog erger, slaat? Denk je nou inderdaad dat het ze kietelt als je zegt dat hun enige recht het aanrecht is? Denk je werkelijk dat ze nog meer van je gaan houden, nadat je een paar meppen hebt verkocht? Ik begrijp wel dat je het belangrijk vindt dat ik een vrouw naast me heb, en dan niet mijn lieve moeder. Hoe speel ik dat nog tijdig voor de verkiezingen klaar? Even aan mijn vriend Jort Kelder vragen. Ik ben er zelf nog niet achter of ik gewoon seksloos ben. Maakt niet uit, zeg je, als ik me maar met regelmaat met een mooi blond wijf met grote tieten vertoon? Zo had de eerste president van Israël, Ben-Gurion, al in ieder stadje een ander schatje, en dat gaf hem internationaal een stoere uitstraling. Al is het voor de show, ik ga me toch liever niet nog eens met Halina Reijn vertonen, die linkse aanstelster uit De Wereld Draait Door. Ik doe niet alles wat Jort zegt. Tatjana Simic is te oud en heeft al beet. Dan huur ik wel een chick voor een half jaar, hoewel, dat kostte Dominique Strauss-Kahn juist zijn kop en dus het presidentschap van Frankrijk. Ga jij overigens, als het lukt, ook op Het Witte Huis door met dat gerotzooi met de Marilyn Monroes en de sigaren, gelijk jouw voorgangers Kennedy en Clinton? Ik moet er niet aan denken. Verder is dat voor mij toch ook niet meer nodig als ik weer voor vier jaar in het torentje zit. Ik zing die tijd dan toch ook weer uit, want met niets in handen, beloof en praat ik altijd alles aan elkaar. Mijn voorganger Lubbers werd overigens de dekhengst van het Binnenhof genoemd. Daar schijnt hij zich nu, triest genoeg, niet meer zoveel van te kunnen herinneren.

Ik begin het echt te begrijpen. Als je succes uitstraalt, heb je het voor elkaar bij de dames en zwermen ze op je af. Door zo’n mooie vamp naast je, gelooft ook de rest van de wereld dat je een topper bent. Windowdressing noemen ze dat geloof ik in jullie taal. Je hoeft er zelf niet eens als James Bond uit te zien, kijk maar naar jou met je bulldogkop. Kan ik niet voor effe zo’n Doutzen Kroes van je lenen, en ook een paar centen? Ik zit namelijk op die lullige Balkenende-norm, waardoor we ook binnen onze overheidsbedrijven geen toppers meer aan het roer kunnen krijgen! Als ik het land weer mag leiden, moet ik van jou nog even leren echt lef te hebben. Dank alvast en succes gewenst in jouw strijd tegen Hillary, die toch echt een remedie tegen de liefde is. Dat mens liegt nog over de prijs van een bloemkool, jij bluft slechts alles, maar dat draagt dan tenminste nog de kans in zich dat je het waarmaakt. Ik moet ophangen, want er loopt net een leuke vent voorbij, doei.’

Menno Smitsloo, Eigenaar Smitsloo Groep

Reacties: mennosmitsloo@gmail.com 

Twitter: @mennosmitsloo

Leave a Comment